Los villanos

Nunca había visto un amencer como aquel del 6 de febrero.

Eran las nueve de la noche, estaba aburrida, decidió salir a dar una vuelta por su urbanización.

Se puso una sudadera azulona, un gorro y salió. Pero cuando estaba a punto de salir, el sonido de su móvil interrumpió el abrir la puerta, dar dos pasos y salir.

-¿Qué haces?-

-Me voy a dar una vuelta, ¿te vienes?-

-Vale, genial-

Estuvo esperándole una media hora, de pie, en la calle negra y solitaria, se acercó a una farola, la única farola con una luz tan intensa como para darle algo de calor.

El césped verde como las esmeraldas congelado, sus labios rosas pasaron a ser morados, sus manos inmóviles, fueron los treinta minutos mas largos de su vida.

Decidió sentarse, sentarse en aquel frio suelo que por mucho que estuviese helado, ella se quería sentar, no aguantaba mas, doblo las piernas y con sus brazos congelados se las agarró, cuando tan solo falta un minuto para esa media hora, aquella persona llegó, se levanto, suspiró y se puso en posición de irse pero en vez de irse le miró con una mirada maligna, estaba enfadada, el le miaraba con una cara de ángel de osito que hacía que ella se derritiese pero en ese momento no lo hacía.

El se acercó a ella, le achuchó y le pidió perdón abrazándola sin embargo ella seguía de brazos cruzados.

Intentó sacarle una sonrisa, esa sonrisa de niña pequeña, esa sonrisa que hacía que fueran los mejores dias de su vida, ella no iba a darsela por el momento.

Caminaron durante horas, no se dieron la mano, ni un abrazo, ella estaba enfadad, triste..., se iba, se iba a ir pero el no lo iba a permitir, la cogió de la cintura, fue arrastrando su mano por su espalda, llego a la mano y se la cogio cuidadosamente para llevarla a un árbol.

Apoyada ella en el árbol y el mirándola fijamente, se quiso ir pero el no lo permitiria, se acercó a ella poco a poco, le enseñó una margarita, le beso, le beso por primera vez y la volvió a apoyar delicadamente en el árbol, sabía que ella estaba cansada; ella sonrió.

Se sentaron en aquel césped blanco, apoyado en el tronco gordo y áspero y apoyada su cabeza en sus piernas mientras el le hacía caricias, se miraban, miraban las estrellas, se reían, se besaban, al cabo de unos minutos convertidos en horas, ellos ya se habían quedado dormidos.

A la mañana siguiente, se levantaron algo aturdidos, eran las seis de la mañana, se despidieron con otro beso y con el primer abrazo de aquella noche.

No obstante antes de irse ella, el le dijo: eres mi margarita; ella le miró con una cara peculiar, no sabía a que se referia pero a la vez sonreía, el lo notó y le repitió: eres especial, única, diferente, tu eres yo.

Al comprenderlo, bajó la cabeza, la subió, le miró y se fue sonriendo.

Mientras ella se iba, el se quedó de pie, apoyado en aquel gran árbol.

Todo y nada

Voy andando por la nieve, pero no la nieve pisada por las negras suelas de los zapatos, ni por las patitas blandas de los animales, ni aquella por la que hayan pasado coches sino una nieve blanca, tan blanca que deslumbra.
Mientras voy andando por esa increible nieve que, curiosamente no mancho, voy pensando en lo que habría sido nuestra relación si te hubiera dicho que si.
Sigo pensando, llevo una hora andando, me paro en seco, miro ver caer los copos gordos y suaves de nieve, sonrio, me quito el gorro y dejo que caigan sobre mi pelo hasta que parezca que tengo canas.
Pasan tres minutos desde entonces, sigo andando, pensando, imaginándonos a los dos juntos por las calles de Madrid, imaginando como sería mi mundo si tu estuvieras ahí, voy hablando conmigo misma pero algo me interrumpe, un sonido que viene de una calle, paro, miro a mi alrededor asustada, tengo los ojos abiertos como platos, el oido fijo en la calle, me pongo nerviosa, me pongo de frente a la calle y mientras mi corazón late a mil por hora, sale un perro negro carbón de ojos grises, mi corazón se relaja, mis ojos en cambio siguen mirando fijamente pero esta vez al perro, mi oido ya no está tan pendiente.
Durante unos minutos, nos quedamos mirándonos, el perro parece que solo me mira porque yo le miro, pero al finalizar un minuto mas, se va, se da la vuelta y se va.
Respiro profundamente y sigo mi camino.
Me vuelvo a poner el gorro, pero antes me sacudo el pelo, esta blanco, mis pensamientos han tomado otro rumbo, sigo pensando en ti, pero también en mi, sonrio, lloro, corro durante algunos minutos, me tiro a la nieve, me tumbo boca arriba, no paro de pensar y pensar.
Cierro los ojos, los tengo cansados, se me queda la mente en blanco, dejo de pensar, una vocecilla en mi cabeza me dice que me levante, así que lo hago, me levanto y sigo andando.
En el último trayecto antes de llegar a una fuente con su agua congelada, vuelvo a oir otro ruido, pero esta vez por los arbustos que se encuentran tras la fuente.
Empiezo a temblar del miedo, me quedo inmóvil, mis ojos platos, mi oido atento, mi piernas no responden, dejo de pensar, dejo de respirar, me pongo morada, mis labios se seperan de los dientes, no se que hacer.
Pasan dos minutos y así sin mas, apareces tu, sales con una sonrisa, me miras, te acercas poco a poco, sigo inmóvil, me abrazas riéndote y me dices que tranquila, pero yo sigo intranquila.
Me coges de la mano, me llevas al césped cubierto por toda la nieve, me tumbas y te tumbas a mi lado, hacemos dos ángeles, reimos, nos quedamos dormidos y es entonces cuando sé que todo aquello que me imaginaba era cierto.
Todo lo vivido había acabado con dos ángeles en la nieve.
Lo no vivido sin embargo había acabado con dos amigos en la nieve.

super hermana

Cuando he estado sola, tu siempre has estado

Cuando me he sentido mal, tu siempre has estado

Cuando he llorado, tu siempre has estado

cuando he cometido errores, tu siempre has estado

Cuando me han ofendido, tu siempre has estado

Cuando poníamos motes, tu siempre has estado

Cuando comíamos pan y queso a las 5 de la mañana, tu siempre has estado

cuando me he enfadado, tu siempre has estado

Cuando me río, tu siempre estas

Cuando grito, tu siempre estas

Cuando bailo, tu siempre estas

Cuando bebo, tu siempre estas

Cuando compro, tu siempre estas

Cuando necesito una respuestas, tu siempre estas

Cuando tengo crisis de chicos, tu siempre estas

Cuando tengo crisis con mamá, tu siempre estas

Eres mi super hermana, la que esta ahí, la que me anima en todo momento, siempre...

La de veces que te habré dicho que gracias por todo, pero una vez más....

GRACIAS POR ESTAR AHÍ SIEMPRE

Jamas

Jamás me olvidaré de nuestras cenas con queso y pan tomaca.

Jamás me olvidaré de tu familia.

Jamás me olvidaré de tu casa.

Jamás me olvidaré de los paseos que dábamos.

Jamás me olvidaré de las fiestas a las que fuimos juntas.

Jamás me olvidaré de aquellas charlas con llantos y chocolate sentadas en la cocina.

Jamás me olvidaré de aquellas reuniones tumbadas en tu cuarto riéndonos de la vida.

Jamás me olvidaré de aquellos dibujos que tan bien pintamos y dedicamos.

Jamás me olvidaré de las sesiones de cocina, preparando galletas, tartas, macarrones...

Jamás me olvidaré de nuestras sesiones de belleza con esa mascarilla y esos pepinos.

Jamás me olvidaré de cómo nos maquillábamos para luego hacernos fotos que siempre recordaremos.

Jamás me olvidaré de los innumerables largos que nos hacíamos en la piscina.

Jamás me olvidaré de nuestras tardes plantando flores.

Jamás me olvidaré de nuestras salidas al cine.

Jamás me olvidaré de nuestros amigos.

Jamás me olvidaré de cómo tú, cada viernes y día que necesitaba me acogías en tu casa para que yo

pudiese contarte mis tristezas.

Jamás me olvidaré de las compras locas que hacíamos.

Jamás me olvidaré de los consejos que me diste, que me das y me darás.

Jamás me olvidaré de cómo cambiaste mi manera de ver el mundo.

Jamás me olvidaré de aquel día en el que me dijiste: hola

Jamás me olvidaré de aquel día en el que me dijiste: me voy a París, a vivir.

Jamás me olvidaré de cuánto lloramos por aquella noticia.

Jamás me olvidaré de la despedida en el aeropuerto y la mañana en la nos dijimos: hasta luego.

Nunca jamás me olvidaré de todas estas cosas ni de todas aquellas que hemos vivido juntas o separadas pero que nos contamos porque somos nosotras dos.Gracias por todo el apoyo que me has dado y la ayuda que me has ofrecido y dado.Te echo de menos mas que nunca, pero espero que nos veamos pronto porque....JAMÁS ME OLVIDARÉ DE TI.

sentimientos

Ya no se si que hacer, ni que sentir, ni que decir...

Te digo, te explico y te pido perdón, sin embargo nada de eso te sirve. Te vengas, dices cosas que sabes que me dañan, que sabes que me hacen llorar, sentir mal, pero lo he pensado, aquí el egoísta eres tú, no me dejas seguir adelante, lo único que consigues es que mire atrás, consigues que haya momentos en los que te odie pero lo de lo mucho que te aprecio hagas que ese odio se vaya.

Te miro, te escucho y te veo, sin embargo ya no eres tú, eres una persona distinta, te estás convirtiendo en lo que nunca quisiste ser, en una persona desesperada, en una persona influenciable, lo peor de todo es que tu piensas que ni la gente se da cuenta, pero te equivocas porque si que lo hacen. Ya apenas te reconozco.

Te ayudo, te apoyo y te doy consejos, sin embargo tu me ignoras, no sólo pasas de mis sentimientos sino que también de los de muchas otras personas y lo peor es que si tú, nos escuchas, pasas, piensas que con unas risas todo se soluciona, que todo es risa y fiesta, pues no, eso no es así, ignorante e influenciable, das pena.

Sonrío, grito, salto, soy feliz, me emociono, sois las dos mejores amigas que todo el mundo querría tener, sin embargo esa suerte me ha tocado a mí y solo a mí, soy yo con vosotras, sois vosotras, nos ayudamos y aconsejamos, nos reímos de todo, todo es posible y todo se soluciona. Gracias a vosotras me olvido de lo demás aunque solo sea por un momento, no hay comparación, uno de los mejores regalos.

Estoy sintiendo odio, tristeza, alegría, pérdida, soledad, abandono, siento que me rodea gente de todo tipo, gente falsa, honrada, amable, aprovechada, generosa, ingenua, fiel, con doble personalidad, pero sobre todo leal.

Mi pequeña mapache

Hay mi mapache, mapache.....

Me acuerdo de tus días bailando encima del contador de agua aquella canción de I feel good.

Eran noches que nunca se olvidarán.

Me acuerdo también de nosotras dos juntas haciendo papeles con princesas, cualidades que se identificasen con nosotras y las demás.

Siempre me has ayudado mucho y espero que lo que yo te he dicho y en lo que te he ayudado, te haya servido.

Que sepas que vales mucho y por mucho que te digan lo contrario, no te lo creas, esa gente es basura, tienen celos de como eres, y créeme, es cierto.

Pasa de aquellos que te hacen daño, mándales a la mierda y sigue adelante, sigue con tu vida, es larga pero corta, vas a tener mil nuevas experiencias y sentimientos y quedadas así que sigue siendo tu, sigue siendo ese mapache feliz y alegre que siempre va con la verdad por delante y con esa sonrisa.

Sabes mis secretos y yo los tuyos, siempre los tendremos y guardaremos.

Te quiero mapachecillo!

Necesito una respuesta

Ya no se que hacer, ya no se que pensar ni que sentir!....

Quiero gritar, salir corriendo, cantar, bailar, quiero sentir que me quieres, que me odias, quiero sentir algo, quiero maquillarme, ponerme tacones, salir, patinar, dar vueltas y vueltas hasta no parar, quiero escribir, quiero que pase ya algo!....

No aguanto mas esta situación, siempre he pensado que todo pasa por algo y que no lo sabemos por algo pero ya estoy harta de esa teoría, de que no podamos saberlo, quiero saberlo todo! no todo pero si partes de la vida que desconozco y que o las se ya o tiro la toalla!.....

Me alegro por ti, me alegro que todo te vaya bien, que me quieras, que consigas tus sueños y metas, en cambio no me alegra que estés mal, que te sientas solo y alejado de la multitud!...

Te quiero, te odio, siento que te alejas, siento que te acercas, siento que somos más, que no somos nada, siento que nos necesitamos, que no nos necesitamos, que ahora sí y que luego no, que somos dos en uno, que somo el agua y el aceite, incompatibles, te extraño, te quiero lejos, te quiero a mi lado, te quiero lejos de mí!....

Escucho canciones, escucho frases, veo películas, veo revistas, me tiro en el suelo, me siento en el el jardín mirando al sol, pensando solamente en ti, en el, en mi, en ella, en todos, solo te veo a ti, solo le veo a el!....Quiero ver a alguien!.....

Que pasará en el futuro, mañana? que hubiera pasado ayer, en el pasado?, que está pasando ahora, en el presente?!......

campanilla en un mundo de baldosas amarillas

Y ya no se que hacer para que cambies, para que me escuches, para que sepas que la realidad y la vida es de una manera y no de la manera en que tu la ves.

Madura, cambia, lee, escucha, atiende, no vivas en tu mundo de baldosas amarillas y cuando te interese te salgas de ella para hacer comentarios sobre ellas, sobre tu vida para luego volver a seguir ese camino ficticio, ese camino que solo te llevará a la desgracias, a la ruina, a los llantos y a las meteduras continuas de pata.

Haz lo que tengas que hacer para cambiar, y si es necesario haré lo que no quiero hacer pero lo haré porque por mucho que te quiera, no me dejas elección, no me escuchas, te enfadas por temas míos cuando ni siquiera yo me enfado o no te incumben, pasa de todo eso que te vuelve una niña pequeña, inmadura y caprichosa.

Se una niña pequeña si quieres, pero no conmigo, se inmadura, si es lo que quieres pues se una inmadura pero en llegará un momento en el que te sientas sola porque estarás sola y yo no estaré para enfadarme, discutir, mandarte a la mierda y volver a lo mismo, a una rutina llena de risas pero discusiones que tu como inmadura que eres las ignoras, me mandas callar y miras hacia abajo, no eres capaz de entrar en razón, de discutir, tu y solo tu tienes la razón, la última palabra....

Pues te equivocas, estás muy confundida. Haz lo que quieras, vive en tu mundo de baldosas amarillas, en tu mundo de color de rosa, en tu arco iris o en lo que te de la gana, pero que sepas que no pienso aguantar mucho mas tiempo, llevo haciéndolo demasiados años y no pienso durar ni un año más, así que o te das cuenta o me voy de tu lado para siempre. Mi paciencia se agota por momentos.................

Eres la mejor

06:00 Madrid

Son las seis de la mañana y sigo sin poder dormir, estoy en la madrugada del viernes.

Esta misma noche me fui a dormir a las cinco pero a causa de nuestros sentimientos no pude cerrar los ojos, me encuentro tumbada en la cama, pensando, soñando....

08:00 Madrid

Ya han pasado dos horas desde que intenté una vez más cerrar los ojos y dormirme. Sigo soñando, pensando pero esta vez me encuentro sentada en el sofá del salón, envuelta en una manta blanca de lana y mirando a la luna, que no está entera pero tampoco media, está rota, rota como si le hubiera roto el corazón su amor, su sol....

09:00 Madrid

Solo ha pasado una hora y sigo sin cerrar mis ojos, mis ojos llenos de ojeras y diminutas gotas de agua que aparecen con mis bostezos y mis sentimientos. Miro a mi alrededor y veo la casa oscura, negra, llena de silencio, esta tan silenciosa que incluso se pueden oír las suaves respiraciones de mis hermanos y padres.

11:00 Madrid

En esas dos horas me movilicé del sofá gordo y grande a la cama. Tras transcurrir esas dos horas, me voy al baño, enciendo los grifos y sin más, me meto en la ducha para que mi cuerpo intente espabilarse tras el roce del agua en mi cuerpo.

11:20 Madrid

Nada mas terminar mi intento de adueñar mi cuerpo y mi amago porque no lo domine el sueño, me dirijo a la cocina para desayunar algo. Cojo el tostador y meto una tostada, mientras se hace, me dispongo a coger una taza, echarle leche y dos cucharadas de cola-cao para calentarla en el microondas. Al hacerse la tostada decido sentarme con ella puesta en un plato,untada de mermelada de melocotón y mantequilla, con la taza y con un par de galletas con miel derretida.

11:35 Madrid

Termino de desayunar y es entonces cuando después de haberme lavado los dientes, decido coger un abrigo, el ipod y dirigirme a dar un breve paseo para despejarme y pensar en todo...

Durante el paseo me doy cuenta de que solo tu y tu, haces que me sienta bien, eres de las pocas personas que me escucha, que deja todo de lado para prestarme su valiosa atención. Me doy cuenta que con saber que tu me escucharás, me relajo al igual que con tus palabras me tranquilizan y me consuelan. Me doy cuenta de lo que vales y de lo que me ayudas.

12:00 Madrid

Estoy pensando en llamarte y decirte de lo que es la vida, de lo que es real e imaginario, de lo que es un sueño y una meta, lo que es gris y lo que es amarillo. Pero en vez de llamarte y contártelo, decido algo que jamás pensé que decidiría.

12:15 Madrid

Me estoy dirigiendo a tu casa. Llego en unos minutos y mientras que voy hacía tu casa con la música sonando en mi mente, mi estómago temblando y mis manos frías, te veo, te veo y veo que vas a sacar la basura pero no sólo eso, sino que veo que me ves. Decides tirar la bolsa de basura a tu lado y venir corriendo a por mi, quieres abrazarme.

Veo tus intenciones, te conozco, te leo el pensamiento, empiezo a correr y cuando quedan tres segundos, abrimos los brazos y al llegar al punto exacto de abrazarnos, lo hacemos, nos abrazamos durante mucho tiempo, nos extrañábamos. Al acabarse ese abrazo, decido contártelo todo.

13:00

He acabado de contártelo, no dices nada, te miro pensativa, con mi sonrisa de niña pequeña, vuelvo a leer tus intenciones pero no consigo saber si lo harás o no.

A los dos segundos me miras, sonríes, me dices una última frase y me abrazas como nunca lo habías hecho.

no existen los arco iris

La falsedad, algo que se odia pero que se practica continuamente.

Vivimos en una sociedad en la que si no vas criticando y juzgando a todo el mundo, no eres nadie. Sin embargo a la hora de saber que hemos sido criticados por una persona y de saber que esa persona lo asume, en vez de asumir que yo también lo he hecho o lo haría, cogemos y desterramos a esa persona de nuestra vida, cuando lo que deberíamos hacer es enfadarnos, perdonarle y seguir adelante, porque por lo menos ha sido capaz de aceptarlo.

Tenemos que tragarnos ese orgullo de mierda que tenemos metido en cada uno de nosotros porque aunque no queramos admitirlo todos, algo de orgullo tenemos.

Hemos sido creados para vivir, para sobrevivir como sea, para engañar, para alimentarnos, para morir, para levantarnos después de cada caída, para tropezar, para sentir, para odiar.... y para criticar. Vivimos en una sociedad que la falsedad es el centro de atención. Alucino con la gente que piensa: ha hecho ese evento y a mi no me ha invitado, pues si no te ha invitado es porque tal vez se ha enterado de que le has puesto verde y le has criticado en vez de apoyarle ya que es tu amigo y por mucho que el te haya insultado a tus espaldas, tu lo haces ahora por lo que deberías de tragarte tu orgullo y hacer que todo vuelva a ser como antes.

Es deprimente, asqueroso como ver tu sociedad, en la que vives se va destrozando poco a poco y ver como todo es material, superficial y falso........ Ojala el mundo fuera un bonito arco iris en el que todo el mundo se llevara bien, en el que tus valores se respetaran, en el que una talla 34 no fuera lo normal para muchas personas, en el que no todo se basase en el dinero, en lo material e incluso en el robo, maltrato y atentados. Pero es así y punto, vivimos en un mundo oscuro y gris, esto no quita que no exista la felicidad y los sueños porque claro que existen pero ya no de la manera que era antes.

No espero que todo cambie ya que no puedes pedirle a un limonero que de manzanas pero si espero que gente se de cuenta y que cambie.

me revele contra todo hasta el sol

16 añitos fiera me creía el rey del mundo con mi lema por bandera lo que digan yo no escucho  No había nadie que pudiera lograr que cambiara un poco el rumbo con mi idea la primera y que no agobiaran mucho  Y así fue me revele contra todo hasta el sol viviendo entonces una distorsión y me enfadé con el mundo malditos complejos que siempre sacan lo peor!  Pensé "en la fuerza estará lo mejor" me disfrace de uno que no era yo buscando esa firmeza llegué a un lugar negro pensé que eso era el valor  Y sufrí de tal manera por dejar de ser quien era por pensar que ser cobarde era ser lo que creyera  Los valientes son los que son de verdad y los fuertes ni sus guerras los valientes los que saben llorar con la cara descubierta  Y así fue me revele contra todo hasta el sol viviendo entonces una distorsión y me enfadé con el mundo malditos complejos que siempre sacan lo peor!  Pensé "en la fuerza estará lo mejor" me disfrace de uno que no era yo buscando esa firmeza llegué a un lugar negro pensé que eso era el valor..el valor...  y es mirarme ahora a la cara y SER QUIEN SOY!  Y así fue me revele contra todo hasta el sol viviendo entonces una distorsión y me enfadé con el mundo malditos complejos que siempre sacan lo peor!  Pensé "en la fuerza estará lo mejor" me disfrace de uno que no era yo buscando esa firmeza llegué a un lugar negro pensé que eso era el valor  16 añitos fiera

Por siempre

Te extraño, te echo de menos y es inevitable pensar en ti en cada momento, necesito verte, tenerte a mi lado, junto a mi, no quiero que te marches, que te alejes poco a poco y que te olvides de mi...

Para mi es vital, es como el aire que respiro, el agua que bebo, el viento que siento, necesito que hagas lo que siempre has hecho... quererme... El otro día soñé contigo y vi que estabas ahí, junto a mi, abrazándome y diciéndome que todo iría bien pues por mucho daño que yo te haga tu siempre estas ahí, protegiéndome y cuidándome, dándome esa seguridad que nadie me da. Necesito que seas tu, que cuando te cuente las cosas no me sienta culpable por los sentimientos...

Hazlo,hazlo y te prometo que todo irá bien, quiero que lo hagas, quiero contarte mis alegrías, tristezas, enfados, mis sentimientos, todo, quiero contártelo todo y decirte lo que pienso pero no puedo, tu no me dejas, es difícil y lo entiendo, créeme que lo entiendo pero por mi, ya que tanto me quieres, hazlo por favor...

Amar no es malo pero no dejar amar si.... Siempre estaré ahí para todo lo que necesites, para animarte, para cuidarte, quererte, abrazarte, chillarte, perdonarte....

Porque sí, porque es por siempre!

una imagen vale mas que mil palabras........

Solo hacen falta diez minutos para darte cuenta de lo que es capaz la gente.

Muchas veces vemos en la televisión y en los periódicos como agresores, violadores, gente mata a sus parejas, a sus amigos, familiares e incluso a sus mascotas pero hasta que no lo vemos con nuestros propios ojos no sabemos que es realmente.

Pues bien este viernes yo lo viví en la calle con unas amigas.....

Estábamos en la cera de una discoteca cuando de repente vimos a dos amigos peleándose.

Uno de ellos, el que era mas alto y que iba algo borracho le pegó una bofetada al otro sin saber porqué. Al intentar acercarse a su amigo, éste, el alto le empujo y le tiró a la carretera. El bajo se levantó y nada mas levantarse sin venir a cuento el alto le dio una bofetada y se fue mientras que su amigo caía al suelo de lado y se abría la cabeza.

En ese momento se acercaron unos chicos a ver si le podían levantar, junto con ellos fui yo. Pero el chico estaba tirado en el suelo inconsciente y sin poder moverse así que mis amigas y yo llamamos a la policía y ésta vino en cinco segundos.

Después de lo ocurrido nos quedamos pensando en que hasta que no lo ves, no sabes que es.

Y se que comparado con lo ocurrido en otras discotecas, bares, casas, ciudades, esto se podría decir que no es nada, pero si que lo es. La imagen sigue en nuestras cabezas, imágenes así son las que jamás se te borran de la cabeza.

no estamos solos

Te vas apagando, te vas marchando lentamente, tu mente se va nublando, tus huesos se van notando, tu cara cada vez es mas blanca, tu confianza, tu seguridad se va, entonces te sientes insegura, con miedo a lo que piense la gente, con miedo a no ser querida, con miedo de ser engañada, con miedo a que tus metas, tus sueños, tus principios y fines se caigan por la borda.... y todo esto por una sociedad, una sociedad en la que si no eres delgada, guapa, fashion y como ellos quieres que seas eres una de por ahí, una que se ha dejado caer por un sitio en el que no pega, en el que se siente discriminada por las demás personas... vivimos en una sociedad en la que todo es contradicción, puedes hacer pero no ver, esto a esta edad pero otras muchas cosas a otra edad, una edad en la que ni eres consciente de lo que supone la vida y en la que te dejan tomar decisiones que ni sabes que consecuencias van a traer... Una sociedad en la que o tienes una ideología o todo el mundo te machaca, una sociedad superficial, ingenua, inconsciente, una sociedad que ha ido cayendo y cayendo a medida que ha pasado el tiempo, en la que los valores, la buena educación, el respeto, la correspondencia hacia tus padres, amigos, las virtudes no importan en absoluto, en la que haces lo que quieres e insultas a alguien por no ser como tu....

Llegan consecuencias, chicas con anorexia que cuando ven a su alrededor ven que todo es la imagen que sin ella no haces nada, revistas, pasarelas, tallas de ropa, espejos de tiendas..... no puedes estar obesa ni gorda se podría decir, debes estar en tu peso ideal, en el que te corresponde ya que también es un gran problema pero tampoco se puede permitir que esos detalles hagan que ellas, que nosotras nos volvamos delgadas perdidas por querer ser como esas chicas guapas y delgadas que te miran con cara de asco o incluso por chicos que si no eres delgada te tienen asco.....

Otra de las consecuencias es el asesinato pero no el de personas honradas, de personas mayores, jóvenes, personas con familiares sino de personas indefensas, personas que hasta que no nacen no saben que es el vivir, hoy lo estaba pensando.... que ingenua la gente que les mata.. que no se da cuenta de lo que pasa después, luego son ellas las que sufren, las que están en tratamiento años y años por la barbaridad que hicieron, ellos no tienen la culpa de tu error, de tu pensamiento que eres madura para hacer una serie de cosas pero no para tenerles.......

Luego hay otras muchas consecuencias, suicidios, drogas, alcohol, te vas metiendo en un vicio, en un círculo del que no puedes salir en el que todo te da igual, en el que lo divertido es estar colocado y lo demás da igual, en el que tu familia llora, lucha por ti pero aun así nada, sigues en tu onda de las drogas y alcohol, hasta que al final acaban con tu vida de muchas maneras....

Aun así, después de todo, no estamos solos en esta sociedad, tenemos amigos, familiares que nos ayudan, que comparten mismos principios o que aunque nos los compartan estarán ahí siempre que lo necesites porque importan, porque respetan tus valores, porque no te obligan, te aconsejan diciendo todo lo bueno y todo lo malo, sus consecuencias buenas y malas.....

FIN COMIENZO

Ese mes tan simple, odioso, lleno de cosas que no deberían estar, de gritos, enfados, peleas, llantos... se acaba y comienza una nueva etapa, una nueva etapa en la que soy mayor de edad, en la que por fin puedo votar, beber, entrar en la cárcel en la que no voy con miedo por llevar dnis y pasaportes de otras personas, una nueva etapa en la que empiezo a madurar, en la que debo tomar decisiones mas serias....

En esa nueva etapa cumplo mi sueño, jo! mi sueño! el ir a la Torre Eifel, en la que la subiré, la veré, una nueva etapa que junto con esas dos cosas entro en la universidad, la mejor etapa de tu vida según muchas personas....

Pero lo mejor de esta etapa... es que toda mi familia está bien y mis amigos también, he podido celebrarlo con ellos, ha sido el mejor cumpleaños de mi vida, lo pienso y lloro de la emoción, gracias a todos por esas felicitaciones y esas cantadas de cumpleaños feliz, por estar ahí siempre en cada momento.... Os quiero!

ALGO FINALIZA PERO ALGO COMIENZA

you are keepin secrets on your pillow

Abres el grifo de agua caliente, dejas que se llene la bañera, miras tu reflejo y lentamente te vas tumbada en ella dejando que el agua cubra todo tu cuerpo salvo la cara.

Durante unos diez minutos dejas que tu mente vuele, que tus recuerdos felices la invadan, que los malos invadan tu cara con unas pequeñas gotas...

Acaban esos diez minutos y te vas levantando poco a poco, muy poco a poco, te envuelves en la toalla, te miras al espejo durante unos segundos, pones cara de asco, sales del baño, te diriges a tu cuarto y al entrar en el te dejas caer lentamente en la cama....

No tienes prisa, nadie está, solo tú y tu mente... te invaden malos pensamientos.... el tiempo pasa, sigues tumbada, pasa más tiempo, decides levantarte ponerte algo de ropa, recogerte el pelo e ir al baño.... Nada mas entrar, te miras otros segundos, vuelves a poner esa cara de asco, te vas dando la vuelta, miras hacia abajo, miras tus manos, tus dedos y lo haces, te los metes en la boca para poder vomitar y no sentirte tan mal por esa comida, que ni siquiera ha sido comida....

Todos los días igual, te miras al espejo y lo haces, haces lo peor que puedes hacer, pero lo haces porque no eres tú, es tu mente... otros días al estar tu familia mientes al decir que no tienes hambre y no comes o dices que comes fuera y no comes...

Tu vida es una mentira, tu eres una mentira, te sientes fatal, te sientes gorda, fea, poco querida y sola.....

Durante dos meses lo consigues, consigues estar en los huesos, que tu cara esté pálida, consigues que tu cuerpo, tu frágil cuerpo este lleno de moratones por culpa de esas caídas provocadas por tus desmayos.... al cabo de esos dos meses, tu familia se da cuenta y tu ingresas en una clínica en estado de alerta, tu familia llora, reza, tu sigues poniendo esa cara de asco cuando te ves...

Ingresas un 10 de octubre y hasta el 20 del año siguiente del mismo mes no sales, tu estado era de alerta, te lo advirtieron, tú te advertiste pero ponías la excusa de voy a estar más guapa.....

Cuando sales todo es distinto, tu has cogido algo de peso, estás vigilada por todos aquellos que te quieren, que nunca te abandonarán, pero tu solo le quieres ver a él, a esa persona que te dijo la verdad por encima de todo, aquel que te animó en tus estados de depresión pero no le encuentras, le quieres pero no le ves, vas a la universidad, no hablas, no miras a nadie, solo asientes o niegas, sales, estudias, no le ves cuando quedas con sus amigos... Un día decides llamar a su casa y cuando terminas de hablar con su madre, te echas a llorar, te has enterado de que esa persona a la que tanto querías esta tirada en la cama en depresión por ti, por tu estupidez de querer estar en los huesos, de querer estar guapa cuando lo único que ibas a conseguir iba a ser estar mas fea.....

Al día siguiente vas y le ves... llorando por tu culpa, por ti, te das cuenta de lo que hiciste, le pides perdón, lloras, le abrazas pero no es suficiente, ya nada lo es... el te mira te besa, te abraza y te susurra un te quiero al oído, tu suspiras y te das cuenta de que no mereció la pena, que no merece la pena querer estar de una manera cuando no es tu manera de estar, que no puedes ver como sufren por ti, como lloran por ti.....

la lágrima derramada

Es asqueroso ver como tu vida, su vida, tu sueño, su sueño, tu fe, su fe, tu amor, su amor; van cayendo poco a poco, lentamente muy lentamente al vació, a un pozo sin fondo donde todo es oscuridad y tristeza, va cayendo, cada vez que se aproxima a ese no fondo tu vas sintiendo el dolor y como tu luz, tu corazón, tu fe, se va apagando... como tus recuerdos, tus buenos recuerdos se evaporan, ves como se van evaporando poco a poco y lo peor es que quieres cogerlos, agarrarlos y no dejarlos escapar porque son los mejores, pero entonces ocurre y esa oscuridad te los quita, te llena la mente de recuerdos malos, tristes, trágicos, recuerdos donde has vivido los peores momentos de tu vida, no puedes evitarlo, necesitas quitarlos de tu mente pero no puedes, chillas, lloras, siguen cayendo, les ves caer, gritas, te quedas sin voz, no ves ni lo que ocurre a tu alrededor....

Estás tan ciega, tan mal que tus ojos se van a pagando, sus ojos se van apagando, quieres morir, quiere morir, quieres que todo se acabe, quiere que todo se acabe, quieres pegar, quiere pegar, quieres odiar, amar, quiere amar, odiar....

Todo es frío a tu alrededor, ya nada tiene sentido, todo está mal, te ves mal, te odias, no encuentras recuerdos por los que reír, solo lloras, miras al infinito pensando si debes decirles algo, aunque solo sea un adiós pero no encuentras modo de hacerlo, piensas que es absurdo que nadie te extrañara, que te odian, sigues mirando por la ventana, al infinito y es entonces sucede, vas cayendo poco a poco al suelo, desangrándote, tus ojos se van apagando, dejando de ver los colores, los muebles de tu habitación, las fotos colgadas en la pared, tu cama.... en esos minutos recuerdas algo, recuerdas a ese animalito que te quiere, recuerdas a tu perro y deseas seguir con vida pero ya es tarde, tu no estás para seguir viendo como crece, como te da besitos porque estás mal....

Los minutos se acaban, tu ya no estás, subes, vas subiendo a un mundo distinto, lleno de felicidad pero no para ti, porque aunque no lo supieras tu felicidad estaba allí, abajo con los tuyos, con tu animalito... dejas de subir, te encuentras allí y les ves, ves a todos esos que supuestamente te odiaban y ves como lloran por ti, como gritan del dolor, como sus caras están apagadas y sin recuerdos tuyos.... no quieres verles así pero es tu culpa, todo es tu culpa, tu fuiste la que dejaste de creer en ti misma, la que no pensó en ellos, así que.... ya está todo se acaba y lo último que haces es recitar un poema.....

triángulo

Dedicaré una entrada más, un poema más, una canción más, una foto más, una dedicatoria más, un te quiero más, un recuerdo más, un olvido más, una lágrima más, una sonrisa más.

Dedicaré todo esto una vez más a mis mosqueteras, a mis hermanas, a mis niñas....

Volveremos a pasar esos momentos que pasábamos, volveremos a ser las tres mosqueteras porque nunca lo dejaremos de ser pase lo que pase, porque somos nosotras, nosotras tres, las tres que hacen locuras, las tres que parecen estar borrachas cuando no lo están, las tres que se lo pasan bien en cada sitio..., las tres que se dan consejos en cada momento y en cada situación, las tres que hablan de todo sus sentimientos....

Somos únicas, Hannah, Elia y yo, distanciadas pero unidas, locas pero unidas, muchas veces nos enfadaremos pero siempre unidas, siempre nosotras tres, las tres mosqueteras.

Por mi parte nunca os olvidaré, siempre os querré

Tu me haces sonreir

Te quiero.

Te quiero por esas cosas que me das, que me enseñas... Te quiero por haberme enseñado a apreciar la vida, a darle un sentido que no tenía, por darte cuenta que los demás van antes que yo, a ver que un beso vale mas que un diamante, a que cada momento es especial, gracias por darme y enseñarme todos los días esa cara de niña pequeña pero a la vez mayor, por poner esa sonrisa pícara y sonrojada cuando te digo un te quiero.

Gracias por darme esas gracias que tanto necesitaba, por darme esos abrazos que valían mucho mas que un regalo material...

Gracias por esos viajes pequeños a sitios cercanos, como una acampada o una salida al lago, gracias por esos momentos tirados en el sofá viendo películas mientras tomábamos palomitas, por compartirlas con trocitos de chocolate.

Te quiero por esos momentos en los que me has ayudado a estudiar, a entender que muchas cosas son por mi bien, te quiero por como eres, por como fuiste y por como seras, nunca supe como agradecerte cada detalle, cada palabra, cada consejo, te quise y te quiero pero nunca duró por mucho tiempo por eso se que ahora que no estoy a tu lado, que me he ido muy muy lejos, se que estarás mejor, mejor porque no estoy ahí para hacerte daño, mejor porque por mucho que te agradezca todo y por mucho que te quiera, se que eso no es suficiente, se que tu vales mas, mucho mas y ahora que no estoy junto a ti, debes ser feliz, seguir adelante, no seguir sentada en una silla llorando, mirando el cielo, las estrellas, el sol, sigue adelante no por mi, ni por nadie, por ti, hazlo por ti porque...

Te quiero

Reflexiones que se hacen....

Este verano han entrado nuevos sentimientos que nunca habían estado presentes antes. También han desaparecido muchos que debían desaparecer. He aprendido cosas nuevas y recordado cosas viejas. Al haber dado un giro de 180 grados me he dado cuenta del lado positivo de la vida y de sus sucesos. Este verano he odiado y querido, ha sido el verano en el que más lágrimas he derramado por algo o alguien que no lo merecían.

He aprendido a ver como es en realidad la gente y he visto como la persona a la que tanto quería se ha convertido en una persona falsa y despreciable, he visto su otra faceta, he visto y sentido como dos puñales se me clavaban en la espalda, dos puñales que siguen estando clavados, que hacen que odie a esa persona.

Nunca me había sentido tan traicionada, nunca pensé que aquel ángel pasase a ser un diablo, como aquella muñeca de porcelana se convertía en pinocho, mentiroso y celoso, como aquel/ aquella héroe/heroína pasaba a ser el villano/ la villana de la película.

Por otra parte me he sentido ayudada por una persona que siempre había estado ahí pero a la que muy pocas veces había pedido esa ayuda tan necesaria....

He visto como sueños, metas de gente honrada desaparecían y desvanecían en el aire.

Me he sentido entre la espada y la pared, me he sentido débil, alegre, fuerte, odiada, querida, he dado saltos de alegría, he llorado, he querido correr y correr a mas no poder, he querido gritar.

Al final del verano, he caído en la conclusión de que las apariencias engañan, de que un te quiero cambia totalmente a una persona.

Necesito despertar, despertar de un sueño en le que llevo metida desde hace meses y meses, necesito volver a la realidad, a mi mundo, a ese mundo perfecto y no perfecto que por muchas imperfecciones que tuviera era mucho mas perfecto que en el que vivo ahora, en este sueño, quiero gritar y salir corriendo, quiero abrazar, besar, pegar, meterme en mis pensamientos, tirarme en el césped cerrar los ojos y despertarme en mi cuarto, tirada en la alfombra....

Odio este sueño en el que esto metida, es una pesadilla, un sueño, una claustrofobia, una mentira, una alegría, un engaño.. es todo menos la realidad en la que se supone que debería estar...

Estoy gritando, voy corriendo por las playas, por las calles, por las selvas, buscando ayuda, desesperada por encontrar a alguien que me ayude a despertar que me enseñe que todo aquello era un sueño, un todo... que estoy bien en ese mundo perfecto lleno de imperfecciones.

Sigo buscando y buscando, mis fuerzas van disminuyendo, van cayendo poco a poco en picado, mis piernas junto con mis pies me piden que pare, que deje de correr, ¡no puedo!,les digo, ellos insisten, yo insisto, es una lucha continua que no acaba, que alguien tiene que pararla.... al final se para, caigo desplomada en un sueño, en un pozo sin fondo, en un submundo de ese sueño.....

Duermo, sigo soñando, sigo en un mundo que no es un mundo, lloro, no grito, lloro, mi desesperación cada vez es mayor.. siento que me siguen, que me protegen, aquello es una locura, todo va cambiando, todo es distinto y bonito y extraño...

Quiero morir en aquel sueño

El chiste del chiste

Total que mientras que esperaba mas de media hora en aquellas paredes de cristales de equinocio, a mi izquierda se hallaba una chica sentada con la espalda apoyada en la pared y las rodillas dobladas y a mi derecha se encontraba un chico apoyado en una columna que por cierto no dejaba de mirarme y eso era bastante molesto e incómodo, pero el caso es que da igual, total que aquello parecía un escaparte con nosotros los maniquíes que anunciábamos la nueva temporada de otoño de Zara..... y eso no es todo, parecíamos el chiste del chiste, cada persona, cada tio de seguridad que pasaba o que salia miraba, no había persona que no mirase... Ja!

Bueno y eso es una media hora de espera

un sueño

Durante el tiempo que estaba bajo el mar, notaba como la ola que le había atrapado le revolcaba una y otra vez, notaba como sus piernas, brazos y cabeza golpeaban contra las rocas, mientras que estaba allí, ahogándose, veía como su vida pasaba ante sus ojos, pensaba en su familia, en sus amigos, en todo aquello que iba a perder, en todo aquello que no podría hacer, casarse, trabajar, acabar la universidad...... Incluso se veía de mayor, casada, con unos hijos y hasta hubo un momento en el que se vio mayor, con canas , arrugas en la frente y en las manos, sabía que aquella chica no era ella pero su imaginación era tal que ella se ponía en esa situación.

Estuvo bajo el agua unos cuantos minutos, se estaba muriendo, ya ni se sostenía la cabeza con las manos, dejo caerse, revolcarse, chocarse contra las rocas.... estando a punto de morir, notó unos brazos cogerle y llevarle hacía la luz, hacía la superficie, hacía la vida, hacía su vida.

No recobró el sentido hasta pasados unos diez minutos, para entonces ya estaba tumbada en una camilla con gente a su alrededor, estaba mareada, llena de cortes, heridas, tenía una brecha, cerró los ojos y al cabo de unos minutos los volvió a abrir y vio a un chico a su lado.

(palabras escritas hace tres años)

Todo por ti

Todo lo daría por ti

Todo mi yo

Todo mi corazón

Todo mi ser

Toda mi alma

Todo lo que vivo

Todo mi mundo

Todo lo que olvido

Todo lo que recuerdo

Todo es lo que daría por estar junto a tí

Un mundo perdido y lejano

Sus ojos se iban empapando poco a poco, sus pestañas negras y largas se llenaban de pequeñas gotas como en una telaraña, miraba fijamente por la ventana de su cuarto, no tenía sus ojos clavados en ninguna imagen, en ningún paisaje, en nada.... miraba al infinito, añoraba esa perdida, no una perdida de un novio, ni la de un familiar, ni de la una mascota, sino la de una amiga, nunca se había sentido así, aquella perdida le había marcado, le había dejado una herida que jamás sanaría ni cicatrizaría...

No paraba de pensar en esa gran amistad, no se le iba esa imagen de la cabeza, cada vez que le venía esa imagen a su mente, empezaba a rabiar del dolor, la agonía le demacró la cara, el cuerpo, aquellos ojos marrones llenos de felicidad, se volvieron oscuros, apenas los podía mantener abiertos a causa de sus noches en vela, de sus noches llorando, de sus noches mirando fotos, de sus noches recordando momentos inolvidables, de sus noches sentada en la tumbona junto a la piscina, de sus noches mirando la luna, las estrellas....

El número de veces que le habían llevado a psicólogos era insuperable, la de veces que sus familiares, sus amigos le habían ayudado y nada... esa perdida era su muerte....

No comía, apenas salía de aquella habitación si salía era para tumbarse en aquella tumbona empapada de llantos.

Solo había una ayuda no probada, una ayuda que le salvaría la vida, que le rescataría de esa oscuridad, que le cogería mientras caía al vacío, que la abrazaría, que le devolvería esa felicidad que había perdido sumida en un pozo sin fondo en un sitio oscuro y siniestro, que haría que esa pequeña criatura recobrara el sueño... Esa ayuda nunca utilizada era la de su gran y mejor amigo, el sería quien le salvase.. porque era el único que la entendía, que sabía que aquello no era locura, que sabía lo que había perdido.....

Desde ese día, aquella criatura tan inofensiva, tan inocente, volvió a ser ella, volvió a ser la que era, la que había cambiado de negativa a positiva, la que veía las cosas buenas de la vida, la que pensaba que todo era por algo.... un día ella le dio las gracias a el, a su mejor amigo y el la abrazó....

Una frase

Esta nueva entrada es una pequeña parte de una historia mia....

Después de lo ocurrido Jose y Bea iban andando por un bosque con todos sus árboles frondosos ocupando la oscuridad, mientras andaban iban escuchando los susurros de las hojas provocados por el viento

-¿Te encuentras mejor?- preguntó Jose a Bea mientras miraba fijamente su cara

-Sí, gracias, lo has vuelto a hacer... - contestó ella sonrojada

El le miró con un aire de no saber que decía, Bea entendió esa expresión y mirándole le dijo:

-Salvarme... -

-Y lo volvería a hacer porque ya sabes que por ti, lucharía, mataría e incluso moriría, aunque sabes ya de sobra porque es-

-Lo sé-

El le cogió de la mano le fue dando la vuelta hasta tenerla frente a el, frente a sus ojos, a sus labios y mientras que jugaba con su pelo le fue acercando poco a poco hasta sentir su respiración, le susurro al oído un te quiero y nada mas terminar ese te quiero le besó lentamente.

Aquel beso fue lento, lleno de amor y pasión, sus labios se fueron separando lentamente, no querían que ese momento acabase... se estuvieron mirando durante unos veinte minutos, ella sonrió con su sonrisa de niña pequeña y el la abrazó a mas no poder... la adoraba, la amaba, no quería quitarle esos brazos de su alrededor, del alrededor de su cintura, de sus brazos, quería que ese momento durase para siempre, que esa imagen se quedase marcada allí toda la vida.

los cambios

Todos los días sufrimos distintos cambios, entorno a la familia, a los sentidos, sentimientos, amigos, entorno a tu vida....

Hay cambios que nos suceden sin apenas darnos cuenta pero aquellos que de verdad sentimos y de los que somos conscientes son los que mas miedo nos dan, porque con ese cambio, con ese suceso, ese nuevo futuro puedes acabar de una manera u otra, puedes ganar o simplemente perderlo todo en tan solo unas milésimas de segundo, acabas o continuas, mueres o vives...

Un cambio es como caerse al vacío, tienes la seguridad que vas a caer pero desconoces cómo va a ser la caída, no sabes que te espera en aquel pozo, pero aún sabiendo que tiene principio y fin, al temer al fin y al desconocerlo, pensamos que es un sin fin de caída libre llena de obstáculos y sentimientos, como una montaña rusa.

Cuando cambiamos de forma de ser, ni nos damos cuenta pero, cuando ese cambio involucra a alguien de tu alrededor o alguien lo sufre y tu junto con él también lo haces es cuando sí que te das cuenta.

Un cambio, un suceso, un giro de aguja, un cambio de sentido, una nueva amistad, una despedida, una muerte, un te quiero... son cambios que hacen que toda nuestra vida cambie por siempre jamás aunque seamos de la idea de que todos tenemos un destino

Por mucho miedo que nos den, debemos aceptarlos y seguir adelante con nuestras vidas por muy difícil que sea, debemos hacerlo, no podemos quedarnos con esa idea, con ese cambio ya que si lo hiciésemos, nos iría destrozando por dentro, nos amargaría.
Esas idas y venidas, esos giros, esos cambios siempre serán una montaña rusa pero han de ser aceptados.

Antonio Machado

Nuestras horas son minutos cuando esperamos saber, y siglos cuando sabemos lo que podemos aprender

Ese miedo que mata y atrapa

Mi mayor temor en esta vida es el quedarme sola, el perder a todos mis amigos a los que tanto quiero y aprecio, no obstante el perder a mi familia tampoco lo soportaría incluso por chorrada que parezca el saber que un día no muy lejano perderé a mi perro, a mi rubiales eso algo que me mata por dentro..... Todas esas posibles despedidas o no despedidas sino idas sin previo avisa me mata.

Otra de las muchas cosas que me da miedo es la vida, vivo con miedo a ella, pensando que algún día me voy a morir o me va a pasar algo a mí o a mis seres queridos lo cual es muchísimo peor, con solo pensar en lo que les puede pasar, me quiero encerrar y no salir nunca más de ese sitio tan seguro que incluso a veces me entra la paranoia de que no lo es; tengo las paranoias de que ya ningún sitio es seguro de que en todo momento me puede pasar algo......

Odio los hospitales, es algo espeluznante, algo que no puedo ver, no puedo entrar en ellos, no puedo saber que operan a alguien ya que pienso que todo puede salir mal o que algún día me va a tocar a mi, cosa que hace que se me haga un nudo tanto en el estómago como en la garganta y haga que quiera llorar a mas no poder.....

Quiero dejar de tener miedo a la vida, al mar... a otras muchas cosas. Quiero tener la suficiente confianza en mi misma para poder contar lo que quiera a mi hermana o a mi madre, el contar con unos pedazo amigos es algo que me basta pero aun así necesito de mi familia, de sus consejos sobre la vida, sobre mi vida porque ellos han vivido más, mucho más y por ello saben mas de la vida.

Mucha gente piensa que tu tienes miedo a algo porque has pasado una mala experiencia con esa cosa, pero eso es absurdo y mentira, no tienes porque haber pasado una mala experiencia para que te de miedo.

No quiero vivir con miedo a la vida, ya que si yo o cualquier otra persona vive con miedo a la vida es una pena, una verdadera pena ya que la vida es muy larga y corta a la vez y como vivas con miedo a ella te vas a perder lo que de verdad importa, te vas a perder a esos amigos, a esa familia, a esas nuevas experiencias, a esas nuevas alegrías, a esas nuevas tristezas.... te vas a perder todo, todo lo que te va a hacer feliz así que lo que debo de hacer yo y todo el mundo es pensar que el vivir con miedo a la vida es un impedimento para poder vivirla a tope.

Claro que hay momentos en los que uno debe tener miedo a lo que pueda pasarle a el o a sus seres queridos porque sino no tendríamos sentimientos, no seriamos humanos.

Para ti, una persona increible

Desde que nací has estado ahí, tanto para lo bueno como para lo malo. Día a día me fuiste criando y educando.

Todos los días me ibas enseñando cosas nuevas sobre la vida y me ibas explicando lo que era una silla, una mesa...todo, me enseñaste desde hablar, contar, saber los colores hasta apreciar la vida y darle un sentido que jamás había tenido.

Contigo empecé a saber valorar el dinero y a ahorrarlo en cosas que de verdad merecían la pena.

Has sido una persona con la que siempre me he peleado mucho y a la que nunca contaba nada por temor a tu posible reacción pero con el paso del tiempo yo he madurado gracias a ti y me he dado cuenta de que puedo contar contigo para todo lo que me haga falta por todo porque eres mi madre, mi amiga, mi consejera, mi guía en la vida, lo eres todo.

Nunca he sabido agradecerte como te mereces todo lo que has hecho por mí y todo lo que has dado por mí, aunque no te lo demuestre te quiero muchísimo y aunque no sea cariñosa contigo lo soy, no se muy bien el porqué de que no sea muy cariñosa contigo lo que si sé es que tu me das un cariño que nadie me dará, otra cosa que sé es que debo darte mucho mas cariño porque sí porque te lo mereces porque lo das todo en todo momento, da igual el momento, la hora, el sitio lo haces con cariño y sin quejarte y no porque debas sino porque nos quieres.

De verdad que no sabes lo mucho que te quiero, supongo que no te lo digo por como era nuestra relación cuando yo era pequeña, pero te lo digo ahora..... mejor tarde que nunca.....

Eres increíble por mucho que yo me porte mal, que te chille, que sea borde, que no te corresponda como debo tu vas a estar ahí porque sí porque eres una persona increíble.

.............................................................Mejor tarde que nunca.....................................................................

El sueño

¿Qué nos ha pasado? Éramos dos personas que nos queríamos mucho pero te fuiste de mi lado. Hoy ha sido el mejor y peor día de mi vida, ha pasado algo que jamás pensé que pasaría, algo que ha hecho que esa herida que estaba cicatrizando deje de cicatrizar, algo que ha hecho que vuelva a recordar.

Siempre quise volver atrás pero nunca pensé que fuera a ser hoy... El día en el que vamos poco a poco y así es como volvemos al pasado aunque ya nada volverá a ser como antes, todo ha cambiado....

Tus medias naranjas

¿Qué es eso de la media naranja, solo se se puede encontrar en el campo del amor? Pues no, ya que una amiga también puede ser tu media naranja aunque de otra manera. En el amor una media naranja es la que te complementa, la que junto con ella formas una sola persona, es aquella en la que confías plenamente a la que le cuentas tus temores, tus mentiras y errores ya que si de verdad es tu media naranja no le importará y estará ahí para lo que haga falta tanto en lo bueno como en lo malo, te escuchará y te perdonará si es que de verdad te quiere y quiere solucionarlo.

En el caso de la amistad, tu media naranja es aquella que guarda tus secretos por encima de todo, es aquella que te defiende, que sabe que decirte en cada momento y sabe decirte cuando te has equivocado, aquella que te levanta en cada caída, la que te es fiel y sincera, aquella que a cualquier hora te ayuda y la que cruzaría un mundo con tal de verte, porque sí porque eso es una amiga de verdad.

Tu media naranja

limón ácido

Un yo diferente, un yo al que ni mucha gente reconoce, un yo optimista, que ve la vida tal y como es, cuando lo fácil es ser un ingenuo que llora, que siempre tiene que tener la razón, un ingenuo que deja de lado sus sueños y metas, uno que quiere que todo se lo den hecho...

Ese yo que no quiere oír la realidad de las cosas, que no escucha a nadie, que solo piensa en sí mismo y en su yo que algún día podría ser pero que no lo será a causa de su yo superficial y material....

Desconocido--conocido

Aquel desconocido ya no es el desconocido al que yo tanto quería sino que es el nuevo conocido al que yo ya no quiero, sin embargo cada vez que recuerdo como era antes de ser desconocido...., sonrio como una tonta, cierro los ojos y vuelvo a pensar en ese desconocido que tanto daño me hizo. Por eso mismo me olvido para poder seguir adelante y no dejar que me vuelva a hacer daño aquel desconocido que ha pasado a ser el conocido.

Lo primero es que él ya no es el que era antes....... fue una de las mejores personas que hubo en mi vida hasta que cortó toda amistad, en realidad nunca he sabido porqué ese repentino cambio y

esa nueva actitud de chulo y prepotente, sin embargo algo le ha cambiado y ha vuelto a su yo, al yo que hace que me sienta bien cada vez que le veo... no obstante algo siempre llega a mi mente y me recuerda el daño que me hizo por eso sé que debo dejar atrás ese yo tan perfecto y recordarme a mí misma el nuevo, y no nuevo, el perfecto y no perfecto yo que tiene.....

Siempre te he querido, cada vez que te veo un hormigueo recorre mi cuerpo y me pongo nerviosa... pero en cuanto te vas y al cabo de unos días esos hormigueos y esos nervios desaparecen y es entonces cuando pienso en lo mucho que le quiero a él......

Las tres mosqueteras!¡

Esos tiempos en los que nos sentábamos en el suelo de tu cuarto Hannah, esos consejos tan buenos que nos dabas y que nos seguirás dando espero, aunque sea a distancia... y esas copas inventadas por mi, esos momentos de tanta locura en los que alucinabais, esas rayadas de Elia por sus chicos.

Quiero daros las gracias por esos momentos tan buenos que hemos pasado las tres hablando. debatiendo, llorando, chillando, gritando, bailando, bebiendo nuestras copas, andando al campo, paseando, comiendo, cenando... son momentos tan alucinantes... como aquella mañana después de la fiesta de Gon, en la que las tres estábamos mal y decidimos sentarnos en la acera a tomar el sol y a hablar... :D o como aquella pedazo noche yo creando copas y vosotras riendo, haciéndonos fotos que jamás olvidaremos y la que tampoco haremos es esa tarde con Silvia haciéndonos fotos pintadas de indias y cosas por el estilo jajajajajajaja, son tantas y tantas tardes, noches, semanas que no acabaría nunca.

Es curioso como alguien cambia tu vida por completo y como hace que te sientas mejor, es alucinante eso de la amistad, la verdadera amistad, como nos ayudan los amigos en cada momento. Te conocen tan bien que cuando te caes, van te ayudan a levantarte y te animan cuando otros muchos ni se dan cuenta de que te has caido. Os quiero muchísimo chicas!¡

si sientes que el mundo se cae

que el sol se apaga
que la vida termina
para eso esta la amistad
los amigos te ayudan, te quieren, te apoyan
sin importar el momento, el dia o la hora
sin importar el lugar, en la plata o miramar

Porque la vida es alucinante.....

Es alucinante como la vida te puede cambiar en tan solo unas milésimas de segundos.

Es alucinante como la vida te puede cambiar con un solo ``te quiero´´.

Es alucinante como la vida te cambia con la despedida de una de tus mejores amigas.

Es alucinante como tus planes para el futuro cambian con solo una palabra.

Es alucinante como una persona da un giro de 360 grados en tan solo un par de semanas.

Sí, es verdad que la vida es alucinante tanto para lo malo como para lo bueno pero es algo inevitable y es algo que debemos aceptar nos guste o no, porque por mucho que gritemos, que nos enfademos, que lloremos, que queramos que ese momento pase no va a cambiar, ya que ha pasado y ya está, la vida es así de simple, te caes te levantas, lloras, gritas, te enfadas, te enamoras, saltas de alegría.... haces tantas cosas que luego en realidad no van a servir de nada y tu como ingenuo que eres crees que sí... crees que por mucho que llores, que te enfades, que rompas cosas... va a cambiar esa situación que tanto aborreces pero si eso ya ha pasado, ya está, déjalo en un lado y sigue con la vida tan maravillosa que tienes aunque no creas que es así, sí que lo es.

Creo que es de vital importancia agradecer cada día más todo lo que tenemos, hay que agradecer esa rutina, esas idas y venidas del cole, esas meteduras de pata con las cuales aprendemos de la vida, esas charlas con tus amigos, esas quedadas simples que al final resultan ser las mejores, esas pequeñas broncas que sí, ¿cómo agradecer eso? pues si hay que hacerlo porque al fin y al cabo muchas de esas son las que te hacen ver como son las personas y como es de cruda y fascinante la vida a la vez.

¿Alucinante verdad?, es alucinante como alguien como yo haya dado ese giro de 360 grados que tanto necesitaba para darse cuenta de lo divertida que es la vida, de las cosas que te ofrece y que TODO tiene su lado positivo y que TODO tiene solución.....

Gracias a vosotros he dado ese giro tan necesitado : Hannah, Elia, Javi, Milo, Maria Luisa.

:

Llevo tu corazón conmigo lo llevo en mi corazón, nunca estoy sin el, allá donde voy vas tu querida, y todo aquello hecho solo por mi lo haces tu mi amada, no temo al destino porque tu eres mi destino mi amor. No quiero ningun mundo pues hermosa tu eres mi mundo, mi fiel.
He aquí el mayor secreto que nadie conoce, he aquí la raíz de la raíz, el brote del brote y el cielo del cielo de un árbol llamado vida que crece más de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar, es la maravilla que mantiene las estrellas separadas.
Llevo tu corazón conmigo lo llevo en mi corazón.

Que intriga......

Nunca sabes que te depara la vida.
Nunca sabes que te espera en un futuro.
Nunca sabes que suerte, que cosas, que amigos, que colegio, que carrera, que casa, que vida..... vas a tener. Pero en cuanto lo sabes o lo tienes delante empiezas a descubrir que muchas cosas que habías planeado no son las que tienes ya que nunca podrás saber el destino que te espera...
Otra de las muchas cosas que aprendes de la vida además de que no puedes planear todo en ella es que las cosas materiales no dan la felicidad, simplemente una quedada con tus amigos, cocinar, ver una peli, una cena... te llenan mas de lo que ninguna otra cosa material podría llenarte.

Algo que he aprendido durante mucho tiempo pero que no lo he vivido hasta ahora es mirar el lado positivo de las cosas, osea ¿para que lamentarte por algo como unas malas notas, una negación en el acceso de una universidad, una cancelación de un viaje de tus sueñoso cualquier otra cosa?.
No merece la pena para nada lamentarse de algo que ya ha ocurrido porque ya ha pasado y no hay vuelta atrás. Piensa en todo lo bueno que te da la vida y en las otras muchas posibilidades que te ofrece

Luego, ¿por que tirar la toalla? cuando la tiras es de verdad cuando fallas a tus seres queridos, cuando ven que no persigues tus sueños y que pasas de todo aquello no conseguido, si no lo consigues ¡sigue adelante! sigue con tu sueño, con tus metas.... No puedes tirar la toalla cada vez que no consigas nada porque entonces es como si la vida te diese igual y será entonces cuando tropieces una y otra vez tantas veces que al final no sabrás como levantarte.

Quiero dedicar esto a todos mis amigos, a todos aquellos que me han enseñado a luchar por lo que quiero y a ver la vida desde otro punto de vista. A aquellos que me han enseñado a disfrutar de cada instante por absurdo que fuera.
Muchas gracias a todos!!!!!!!!!!!!

Adiós...

No mires atrás, no lo hagas porque si lo haces, el camino, el futuro que te espera se te hará mas duro, pero estate tranquila porque allí a donde vas estarás bien, conocerás gente nueva, todos te querrán no tanto como aquí pero bueno... xd, sigues con la familia algo imprescindible en la vida de una chica.

Hablaremos de un modo distinto pero hablaremos, como le decía a tu madre: perdéis cosas buenas pero conseguís cosas nuevas, cosas se van, cosas vienen.

Estate tranquila porque estaremos todos aquí cuidando de que no te pase nada y de que seas feliz. Lo conseguirás, conseguirás una nueva vida llena de disgustos, preocupaciones pero de alegrías, conseguirás unos nuevos amigos y una nueva mejor amiga que me sustituya para lo que sea, estate tranquila ve sonriendo hacia tu nuevo destino.

Todos tenemos un destino y eso con lleva a un por qué aunque no sepamos cual es...

Te queremos

Hannah

Desaparece

La rutina, las continuas charlas, las risas inevitables, esa riso-terapia, esos bailes, esas fotos, esos paseos, esas largas noches tu tomándote un té y yo un cola-cao llorando por la familia, amigos, disgustos. Esas tardes maquillándonos, esas pedazo fiestas, esas movidas que por movidas que fueran eran parte de nuestra vida, esos largos hechos en la piscina, esas flores, esas copas creadas de la nada, esos días en los que cocinábamos, esas asignaturas estudiadas juntas..., esas comidas y reuniones familiares, esas voces afónicas, esos amigos, esas idas y venidas de allí, de acá, esas compras, esas dietas que nos poníamos, esas miradas en las que nos decíamos todo.... esos momentos en los que te paras a pensar y de repente hablas como una filósofa, una experta en el tema, una psicóloga. Esos supuestos sitios en los que no podíamos estar pero como amigas que somos y rebeldes que somos íbamos (XD). Esas chuches pegajosas y duras con sabores que no eran los suyos, esas obras de teatro hechas, esos potingues...

Tantas cosas!¡.... tantas cosas se van y tantas entran en nuestras vidas.....

Te doy las gracias por haber estado ahí en cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día, cada semana, cada año.... gracias por haber sido esa amiga que tanto necesitaba!

.....LAS REGLAS SE ROMPEN.....

Piénsalo en parte lo hemos logrado!

Para una gran amiga..... Hannah

El desconocido

Ya no me quedan palabras ni lágrimas... No sé que pensar sobre ti, ni como eres, ni lo que siento por ti... Te veía como un amigo, como un buen amigo y que además valías muchísimo pero luego se interpusieron los celos y fue entonces cuando me di cuenta de lo mucho que te quería, valías tanto como persona... Sólo quería tenerte a mi lado como amigo, como ``novio´´ o simplemente como una estatua... Pero entonces ocurrió, tu te enamoraste de ella y luego de ella y ella... Eran chicas tan afortunadas pero a la vez tan tontas por no darse cuenta de lo que tenían delante.... Al enamorarte te volviste un completo capullo y un ingenuo pero me daba tan igual..., yo solo quería estar junto a ti. Tu eras aquel por el que yo estaba enamorada, tú y solo tú me sacaste mi mejor sonrisa, en cada momento por muy duro que fuera para mi con solo mirarme o soltarme (que putada) yo ya estaba bien.

Fueron los mejores momentos de mi vida aunque solo te tuviera como amigo. Tantas noches, tardes, horas... hablando y riendo.

Ahora me siento mal, cabreada conmigo misma, frustrada pero a la vez afortunada de tenerte como un simple amigo. Si supieras lo mucho que te quiero...

Cuando te veía, mis ojos, mi cara se iluminaban de tal manera que cualquiera diría que había vuelto a nacer.

Tantas sonrisas, tantas lágrimas, tantas palabras derramadas y expulsadas por ti..., tantas canciones con las que he llorado ya que me recordaban a ti..., tantas películas que me hacían imaginar una vida juntos... y aquí estoy derramando mis dos últimas lágrimas, escuchando una última canción y habiendo visto la última película me olvidaré de ti.

Eso si tantas historias que contar y recordar.

Es absurdo porque por una parte deseo olvidarme de ti pero por otra no lo deseo, absurdo ¿verdad?.

Es inevitable olvidarse de ti.

Y además después de lo ocurrido en dos días, ¿qué haces, por qué me hablas? ¿por educación, compasión....? ya ni se si somos amigos o dos personas que se conocieron que tontearon o dos desconocidos....

....Tantas poesías....

El tiempo

¿Qué es el tiempo? Responder a esta pregunta filosófica es muy sencillo: el tiempo es casa arruga del rostro, la amargura de la sonrisa, el cansancio de la mirada, la sensación de que ya se ha vivido bastante y que hay que acabar. Sólo navegar vence al tiempo y nos vuelve jóvenes. Está bien. Obedeceré a esa voz que he oído a mi espalda. Iré al puerto soltaré amarras del velero y en las aguas azules me volveré a pensar que todo es azul. (...)

Nada envejece tanto como ser un fugitivo: huir de uno mismo cuando te persigue por dentro la enfermedad, renunciar a un amor por no causar daño a otros. Toda deserción deja en el rostro unas huellas muy marcadas. ¿Puede un verano feliz, con las pasiones neutralizadas, devolver el brillo a los ojos, el resplandor a la piel y la entereza a mi ánimo?. Uno también sigue siendo un prófugo cuando corre en busca de la gloria o persigue un sueño más allá del alcance de la mano, o el éxito de un amigo o enemigo te rompe el diafragma. Puedo pensar que si logro la inmutabilidad de ánimo que aconsejaron los clásicos y permanezco sentado con los pies en remojo bajo el sombrero de paja sin ningún afán, tal vez, de pronto, se detendrá el sol en el firmamento... Si permanezco inmóvil nada se moverá. Bastará entonces con aspirar el perfume de la hierbaluisa para que todas las sensaciones que haya tenido desde la niñez construyan un instante perenne con el tiempo detenido que te haga inmortal... Pero tal vez el éxtasis es la huida más cobarde. En medio de la gloria del mediodía, este verano me he visto a mí mismo huyendo hacia el fondo de un paisaje de muertos en cuyo horizonte se extendía una muralla imposible se saltar por muy larga que fuera la tarde.

Manuel Vicent.

La vida

Hace mucho tiempo, que siento que no siento nada...
lo unico que soy capaz de sentir es dolor y lo unico que soy capaz de ver es el mundo tan gris en el que vivimos... y eso que supuestamente es rosa.

no soy capaz de tener el valor para decir a quien quiero que le quiero, no de verdad, no de corazon...
ese musculo palpita porque tiene que palpitar, porque yo por dentro, es como si estuviese muerta... la pregunta del millon es: (como dirian mis amigas) ¿pero porque!?

Eso quiero saber yo, porque coño estoy aqui, que coño tengo que hacer y cuando coño me puedo ir...

ya se que supuestamente esta vida es para preguntar y no para obtener respuestas... pero que haces cuando ya no sabes nada...
no se si habreis jugado alguna vez a la gallinita ciega... cuando te tapan los ojos y te dan tres vueltas para desorientarte... pues yo me siento asi... el camino de mi vida esta lleno de baches y no puedo ver mas alla de la punta de mis pies por la profunda niebla que me envuelve... a veces veo la luz... Dios me ayuda a seguir... pero los tiros no van por alli... esa luz no es capaz de hacerme ver mi camino... me ayuda pero no me cura...

He pensado y anteriormente intentado acabar con todo esto... con este dolor, este sufrimiento, que como he dicho antes es lo unico que puedo sentir... pero los resultados no eran como esperaba... lo mas que he conseguido ha sido devolver las mierdas que habia tomado...
El alcohol y las drogas tampoco ayudan casi que me siento peor... mas debil, mas vulnerable...
no soy capaz de sostenerme sobre mis propios pies y me he derrumbado... no se como volverme a levantar, se me ha olvidado...

Me siento inutil e imbecil la mayor parte del tiempo y no tengo la capacidad mental para remediarlo... ni la capacidad para describir, la profunda tristeza que siento...

no tengo ganas de nada, ni nada por lo que estar aqui... solo mis amigos y mi familia... pero si me voy, probablemente no se daran cuenta, quizas unos pocos... pero como dice jorge manrique todo es pasado, y con el pasado va ligado el olvido...

no espero comprension, de hecho no la quiero, no quiero ayuda, solo quiero la solucion... quiero saber que tengo que hacer y porque estoy aqui... no quiero esperar mas, mi paciencia se agoto hace mucho pero ahora ha llegado a niveles negativos, a los que no pensaba que era posible llegar...

sinceramente no se que hacer, no se como actuar... solo se que no se nada

y como decia Socrates: "ser es y no ser no es"... pues yo no soy.

Copas!!

Buah!! despues de ron, vodka, tequila, whisky ... no podemos ni pensar...
solo nos pasa por la cabeza lo bien que nos lo estamos pasando, bailando, bebiendo y fumando ... (adaptacion de nuestra frase mitica: yo quiero fiesta!; bailando.bebiendo y fumando) y los que nos faltan, aqui con nosotras... ojala pudieran estar y no tuvieramos verguenza de invitarles a pasar la noche con nosotras... ojala pudieramos estar en sus brazos.. sentir sus besos..

Como podeis leer, los sentimientos se mezclan con el alcohol... una mezcla no recomendables... xD

Pero, lo que dariamos por estar con ellos, aunque no llegasemos a mas que amigos, completaria nuestra noche...

Despues de los cocktels, que maria ha inventado... rosas, verde, amarillos... ¿azules...? ya nisiquiera me acuerdo de los colores... xD que por cierto mejor no podian estar =P no me puedo creer que estemos escribiendo en el blog a las 3 y escuchando musica y que sigamos bailando... solo falta la cachimba T.T xD

bueno os dejamos que sigais soñando... y solo esperamos que esos sueños bonitos se cumplan, y que los sueños cortos se hagan largos... que duren mas que aquel minuto que parecen que duran... y voleis mas alla de lo que en realidad pensais que podeis...

recordar: nunca digais nunca y nada es imposible...