FIN COMIENZO

Ese mes tan simple, odioso, lleno de cosas que no deberían estar, de gritos, enfados, peleas, llantos... se acaba y comienza una nueva etapa, una nueva etapa en la que soy mayor de edad, en la que por fin puedo votar, beber, entrar en la cárcel en la que no voy con miedo por llevar dnis y pasaportes de otras personas, una nueva etapa en la que empiezo a madurar, en la que debo tomar decisiones mas serias....

En esa nueva etapa cumplo mi sueño, jo! mi sueño! el ir a la Torre Eifel, en la que la subiré, la veré, una nueva etapa que junto con esas dos cosas entro en la universidad, la mejor etapa de tu vida según muchas personas....

Pero lo mejor de esta etapa... es que toda mi familia está bien y mis amigos también, he podido celebrarlo con ellos, ha sido el mejor cumpleaños de mi vida, lo pienso y lloro de la emoción, gracias a todos por esas felicitaciones y esas cantadas de cumpleaños feliz, por estar ahí siempre en cada momento.... Os quiero!

ALGO FINALIZA PERO ALGO COMIENZA

you are keepin secrets on your pillow

Abres el grifo de agua caliente, dejas que se llene la bañera, miras tu reflejo y lentamente te vas tumbada en ella dejando que el agua cubra todo tu cuerpo salvo la cara.

Durante unos diez minutos dejas que tu mente vuele, que tus recuerdos felices la invadan, que los malos invadan tu cara con unas pequeñas gotas...

Acaban esos diez minutos y te vas levantando poco a poco, muy poco a poco, te envuelves en la toalla, te miras al espejo durante unos segundos, pones cara de asco, sales del baño, te diriges a tu cuarto y al entrar en el te dejas caer lentamente en la cama....

No tienes prisa, nadie está, solo tú y tu mente... te invaden malos pensamientos.... el tiempo pasa, sigues tumbada, pasa más tiempo, decides levantarte ponerte algo de ropa, recogerte el pelo e ir al baño.... Nada mas entrar, te miras otros segundos, vuelves a poner esa cara de asco, te vas dando la vuelta, miras hacia abajo, miras tus manos, tus dedos y lo haces, te los metes en la boca para poder vomitar y no sentirte tan mal por esa comida, que ni siquiera ha sido comida....

Todos los días igual, te miras al espejo y lo haces, haces lo peor que puedes hacer, pero lo haces porque no eres tú, es tu mente... otros días al estar tu familia mientes al decir que no tienes hambre y no comes o dices que comes fuera y no comes...

Tu vida es una mentira, tu eres una mentira, te sientes fatal, te sientes gorda, fea, poco querida y sola.....

Durante dos meses lo consigues, consigues estar en los huesos, que tu cara esté pálida, consigues que tu cuerpo, tu frágil cuerpo este lleno de moratones por culpa de esas caídas provocadas por tus desmayos.... al cabo de esos dos meses, tu familia se da cuenta y tu ingresas en una clínica en estado de alerta, tu familia llora, reza, tu sigues poniendo esa cara de asco cuando te ves...

Ingresas un 10 de octubre y hasta el 20 del año siguiente del mismo mes no sales, tu estado era de alerta, te lo advirtieron, tú te advertiste pero ponías la excusa de voy a estar más guapa.....

Cuando sales todo es distinto, tu has cogido algo de peso, estás vigilada por todos aquellos que te quieren, que nunca te abandonarán, pero tu solo le quieres ver a él, a esa persona que te dijo la verdad por encima de todo, aquel que te animó en tus estados de depresión pero no le encuentras, le quieres pero no le ves, vas a la universidad, no hablas, no miras a nadie, solo asientes o niegas, sales, estudias, no le ves cuando quedas con sus amigos... Un día decides llamar a su casa y cuando terminas de hablar con su madre, te echas a llorar, te has enterado de que esa persona a la que tanto querías esta tirada en la cama en depresión por ti, por tu estupidez de querer estar en los huesos, de querer estar guapa cuando lo único que ibas a conseguir iba a ser estar mas fea.....

Al día siguiente vas y le ves... llorando por tu culpa, por ti, te das cuenta de lo que hiciste, le pides perdón, lloras, le abrazas pero no es suficiente, ya nada lo es... el te mira te besa, te abraza y te susurra un te quiero al oído, tu suspiras y te das cuenta de que no mereció la pena, que no merece la pena querer estar de una manera cuando no es tu manera de estar, que no puedes ver como sufren por ti, como lloran por ti.....

la lágrima derramada

Es asqueroso ver como tu vida, su vida, tu sueño, su sueño, tu fe, su fe, tu amor, su amor; van cayendo poco a poco, lentamente muy lentamente al vació, a un pozo sin fondo donde todo es oscuridad y tristeza, va cayendo, cada vez que se aproxima a ese no fondo tu vas sintiendo el dolor y como tu luz, tu corazón, tu fe, se va apagando... como tus recuerdos, tus buenos recuerdos se evaporan, ves como se van evaporando poco a poco y lo peor es que quieres cogerlos, agarrarlos y no dejarlos escapar porque son los mejores, pero entonces ocurre y esa oscuridad te los quita, te llena la mente de recuerdos malos, tristes, trágicos, recuerdos donde has vivido los peores momentos de tu vida, no puedes evitarlo, necesitas quitarlos de tu mente pero no puedes, chillas, lloras, siguen cayendo, les ves caer, gritas, te quedas sin voz, no ves ni lo que ocurre a tu alrededor....

Estás tan ciega, tan mal que tus ojos se van a pagando, sus ojos se van apagando, quieres morir, quiere morir, quieres que todo se acabe, quiere que todo se acabe, quieres pegar, quiere pegar, quieres odiar, amar, quiere amar, odiar....

Todo es frío a tu alrededor, ya nada tiene sentido, todo está mal, te ves mal, te odias, no encuentras recuerdos por los que reír, solo lloras, miras al infinito pensando si debes decirles algo, aunque solo sea un adiós pero no encuentras modo de hacerlo, piensas que es absurdo que nadie te extrañara, que te odian, sigues mirando por la ventana, al infinito y es entonces sucede, vas cayendo poco a poco al suelo, desangrándote, tus ojos se van apagando, dejando de ver los colores, los muebles de tu habitación, las fotos colgadas en la pared, tu cama.... en esos minutos recuerdas algo, recuerdas a ese animalito que te quiere, recuerdas a tu perro y deseas seguir con vida pero ya es tarde, tu no estás para seguir viendo como crece, como te da besitos porque estás mal....

Los minutos se acaban, tu ya no estás, subes, vas subiendo a un mundo distinto, lleno de felicidad pero no para ti, porque aunque no lo supieras tu felicidad estaba allí, abajo con los tuyos, con tu animalito... dejas de subir, te encuentras allí y les ves, ves a todos esos que supuestamente te odiaban y ves como lloran por ti, como gritan del dolor, como sus caras están apagadas y sin recuerdos tuyos.... no quieres verles así pero es tu culpa, todo es tu culpa, tu fuiste la que dejaste de creer en ti misma, la que no pensó en ellos, así que.... ya está todo se acaba y lo último que haces es recitar un poema.....

triángulo

Dedicaré una entrada más, un poema más, una canción más, una foto más, una dedicatoria más, un te quiero más, un recuerdo más, un olvido más, una lágrima más, una sonrisa más.

Dedicaré todo esto una vez más a mis mosqueteras, a mis hermanas, a mis niñas....

Volveremos a pasar esos momentos que pasábamos, volveremos a ser las tres mosqueteras porque nunca lo dejaremos de ser pase lo que pase, porque somos nosotras, nosotras tres, las tres que hacen locuras, las tres que parecen estar borrachas cuando no lo están, las tres que se lo pasan bien en cada sitio..., las tres que se dan consejos en cada momento y en cada situación, las tres que hablan de todo sus sentimientos....

Somos únicas, Hannah, Elia y yo, distanciadas pero unidas, locas pero unidas, muchas veces nos enfadaremos pero siempre unidas, siempre nosotras tres, las tres mosqueteras.

Por mi parte nunca os olvidaré, siempre os querré

Tu me haces sonreir

Te quiero.

Te quiero por esas cosas que me das, que me enseñas... Te quiero por haberme enseñado a apreciar la vida, a darle un sentido que no tenía, por darte cuenta que los demás van antes que yo, a ver que un beso vale mas que un diamante, a que cada momento es especial, gracias por darme y enseñarme todos los días esa cara de niña pequeña pero a la vez mayor, por poner esa sonrisa pícara y sonrojada cuando te digo un te quiero.

Gracias por darme esas gracias que tanto necesitaba, por darme esos abrazos que valían mucho mas que un regalo material...

Gracias por esos viajes pequeños a sitios cercanos, como una acampada o una salida al lago, gracias por esos momentos tirados en el sofá viendo películas mientras tomábamos palomitas, por compartirlas con trocitos de chocolate.

Te quiero por esos momentos en los que me has ayudado a estudiar, a entender que muchas cosas son por mi bien, te quiero por como eres, por como fuiste y por como seras, nunca supe como agradecerte cada detalle, cada palabra, cada consejo, te quise y te quiero pero nunca duró por mucho tiempo por eso se que ahora que no estoy a tu lado, que me he ido muy muy lejos, se que estarás mejor, mejor porque no estoy ahí para hacerte daño, mejor porque por mucho que te agradezca todo y por mucho que te quiera, se que eso no es suficiente, se que tu vales mas, mucho mas y ahora que no estoy junto a ti, debes ser feliz, seguir adelante, no seguir sentada en una silla llorando, mirando el cielo, las estrellas, el sol, sigue adelante no por mi, ni por nadie, por ti, hazlo por ti porque...

Te quiero

Reflexiones que se hacen....

Este verano han entrado nuevos sentimientos que nunca habían estado presentes antes. También han desaparecido muchos que debían desaparecer. He aprendido cosas nuevas y recordado cosas viejas. Al haber dado un giro de 180 grados me he dado cuenta del lado positivo de la vida y de sus sucesos. Este verano he odiado y querido, ha sido el verano en el que más lágrimas he derramado por algo o alguien que no lo merecían.

He aprendido a ver como es en realidad la gente y he visto como la persona a la que tanto quería se ha convertido en una persona falsa y despreciable, he visto su otra faceta, he visto y sentido como dos puñales se me clavaban en la espalda, dos puñales que siguen estando clavados, que hacen que odie a esa persona.

Nunca me había sentido tan traicionada, nunca pensé que aquel ángel pasase a ser un diablo, como aquella muñeca de porcelana se convertía en pinocho, mentiroso y celoso, como aquel/ aquella héroe/heroína pasaba a ser el villano/ la villana de la película.

Por otra parte me he sentido ayudada por una persona que siempre había estado ahí pero a la que muy pocas veces había pedido esa ayuda tan necesaria....

He visto como sueños, metas de gente honrada desaparecían y desvanecían en el aire.

Me he sentido entre la espada y la pared, me he sentido débil, alegre, fuerte, odiada, querida, he dado saltos de alegría, he llorado, he querido correr y correr a mas no poder, he querido gritar.

Al final del verano, he caído en la conclusión de que las apariencias engañan, de que un te quiero cambia totalmente a una persona.

Necesito despertar, despertar de un sueño en le que llevo metida desde hace meses y meses, necesito volver a la realidad, a mi mundo, a ese mundo perfecto y no perfecto que por muchas imperfecciones que tuviera era mucho mas perfecto que en el que vivo ahora, en este sueño, quiero gritar y salir corriendo, quiero abrazar, besar, pegar, meterme en mis pensamientos, tirarme en el césped cerrar los ojos y despertarme en mi cuarto, tirada en la alfombra....

Odio este sueño en el que esto metida, es una pesadilla, un sueño, una claustrofobia, una mentira, una alegría, un engaño.. es todo menos la realidad en la que se supone que debería estar...

Estoy gritando, voy corriendo por las playas, por las calles, por las selvas, buscando ayuda, desesperada por encontrar a alguien que me ayude a despertar que me enseñe que todo aquello era un sueño, un todo... que estoy bien en ese mundo perfecto lleno de imperfecciones.

Sigo buscando y buscando, mis fuerzas van disminuyendo, van cayendo poco a poco en picado, mis piernas junto con mis pies me piden que pare, que deje de correr, ¡no puedo!,les digo, ellos insisten, yo insisto, es una lucha continua que no acaba, que alguien tiene que pararla.... al final se para, caigo desplomada en un sueño, en un pozo sin fondo, en un submundo de ese sueño.....

Duermo, sigo soñando, sigo en un mundo que no es un mundo, lloro, no grito, lloro, mi desesperación cada vez es mayor.. siento que me siguen, que me protegen, aquello es una locura, todo va cambiando, todo es distinto y bonito y extraño...

Quiero morir en aquel sueño

El chiste del chiste

Total que mientras que esperaba mas de media hora en aquellas paredes de cristales de equinocio, a mi izquierda se hallaba una chica sentada con la espalda apoyada en la pared y las rodillas dobladas y a mi derecha se encontraba un chico apoyado en una columna que por cierto no dejaba de mirarme y eso era bastante molesto e incómodo, pero el caso es que da igual, total que aquello parecía un escaparte con nosotros los maniquíes que anunciábamos la nueva temporada de otoño de Zara..... y eso no es todo, parecíamos el chiste del chiste, cada persona, cada tio de seguridad que pasaba o que salia miraba, no había persona que no mirase... Ja!

Bueno y eso es una media hora de espera